沉默的父爱

当我在没开空调屋子里满头大汗的吃着自己做的打卤面，突然心里问自己，你幸福了吗？！

之前一个人的时候在北京混的比较惨，住地下室，后来跟朋友四五个人挤在一个没有空调没有风扇只能放两张双人床的小板房里，吃饭都是只能在两张床的过道里成排的做在一起吃，天热了半夜爬起来洗两次凉水澡，躺下还是睡不踏实，冬天冷的时候，盖两床被子都冻的打颤，所以每天早上天不亮就跑去上班，因为公司比住的地方暖和！后来就换成两个人两张床一间的房子，再后来住自己一个人一张床的房间，到现在住一套两人一张床两个房间的房子。

很多年过去了，经常还记得小时候爸妈不在家自己做饭的情景，那时候想以后不管多么惨都没关系，只要给我一棵葱一个煎饼也能活下去。现在越来越感觉的自己需要努力的做事，为了很多人或者很多期待，突然感觉的一棵葱一个煎饼不够吃的了。因为没人愿意跟你过这样的日子，我相信能同甘共苦，但是苦还是尽量都要我来搞定，不想以后因为这个出现这样那样的事情都是因为我没这个能力让活的更好。

有的事情不需要较真，有的必须要较真。很多时候会骂自己，干嘛这样做，弄到最后还要自己收拾，这个就一句活该。最近发生了一个女教师被男干部强奸的事情，警方称带了避孕套就不算强奸。我听了肺都快气炸了，这个世界怎么了，用老美的手段，有仇必报，上面不给解决，自己解决了吧，弄死一个是一个。最近看《入殓师》，人就是从一扇门到另外一扇门，也许火化的一瞬间是人在世间最后的一刻，瞬间变成了一把灰，回到了泥土里。假设自己到了那一刻，还有多少东西重要尼。

抽烟我是在很偶然的机会学会的。只是那时突然有这个冲动，想抽一根。很多年过去了，曾经自己也想过把他戒掉，但是每次心里有股第一次抽烟的冲动的时候，就会忍不住抽一根，深深的嘬一口，那一刻好像所有的事情都解决了，一种快感。近日跟一个好朋友聊起来，好多年没见了，印象中他抽五块钱一包的红将，他说自己戒烟了，原来一天一包半，现在一根都不抽了。他结婚了，听说要孩子了。

好多伤痛都是随着时间慢慢消失了，剩下的都是疤。有时候自己细数那些疤，好像他们都不曾有过，这所谓的好了伤疤忘了疼。或者等好多年之后，我再看现在的不如意，或许也是那么的自然，人也就这几十年，为什么老跟自己过不去尼。最近一直不想写博客，不想写任何东西，只是静静的看别人，看这个世界，好像没有值得写没有值得去记录，只是每天过自己的生活，做该做的事情，总想一天能像飞翔的鸟儿，自由随风而去。很多年前看王小波的书，做一只特立独行的猪，那是我一直向往的生活状态，或者很多年后留不下什么，也或者留下更多的是李银河对他思念。有几个人能活的很纯粹？不受外界影响的能有几人，有个能理解支持的人是一件幸福的事情，一人足已。

最近打电话给爸妈，老妈还是那些话，不要让我惦记，自己注意好身体。听爸说她皮肤又过敏，而且难受的很。我在电话那头心里抽动，每次打电话不管外边发生了天大的事情，都是报喜不报忧，人说亲在不远游，我不能在他们身边也不能给他们添些担心操心，也许这是我的无奈。最近在梦里老会出现一些人，爷爷奶奶，很久没见的朋友，虽然很久没见，但是我心里一直有你们的，希望那些我在乎的人不要生气，有时间我会回去看看。

有些人还有些事对我都有很多影响。虽然我不能直接感觉，但是那种潜移默化的影响，如影随形，很多时候我觉得自己像极了爸妈或者身边的某些人，这些影响有好的有坏的，但是坏的影响记忆犹新而且痛，或许以后我会知道应该怎样来影响我的孩子，这样想起来也不会是一件坏事。严以律己宽以待人，就像看过一个故事，一个宰相每天都按时上朝，回家还忙工作，他妻子不满对他说也不好好教育一下他儿子，他说我每天这么认真做事就是在教育他吧。

三十而立。一直自己想这个问题，我凭什么而立，怎么样做才能而立。年少轻狂曾口出狂言，三十岁之前赚足下半辈子花的钱，然后三十岁退休。但没有问问自己，即使赚足这些钱自己就可以了吗，就幸福了吗，三十岁退休之后做什么尼。

知道口腔溃疡用什么药管用吗。